Mais desabafos

Eu acho que as pessoas confundem minha sensibilidade com fragilidade. Sim, eu sou muito sensível. Meu eu melancólico sofre e se matiriza por cada detalhe real ou hipotético. Mas eu continuo inteira. Às vezes parece que eu sou só ouvidos ou talvez jarro em que as pessoas despejam tudo que querem se livrar. E eu fico lá, receptiva. E ainda assim não me quebro. Pelo menos na maior parte do tempo.

Mas isso também não é a questão do momento. A questão é que talvez essa visão frágil que tenham de mim, faz com que as pessoas não me digam a verdade com medo de me ferir. Parece tudo uma grande ilusão e eu fico sem saber o que é real e o que é disfaçado para não machucar a delicada Roberta.

E aí eu não consigo acreditar. Até no que talvez seja real. A gente junta isso com meu incrível complexo de inferioridade e eu fico sem saída, a não ser me colocar sempre pra baixo.

BYD

 É assim que começa.

As formas mudam. O design de impacto.

Carros parecem máquinas

Como se já não fossem

Mas é diferente.

É futurista

É o princípio do caos

Realidade virtual

Controle de massa

A rede social não é mais social

É um labirinto

É um abismo de inanição

É assim que acaba.

Poesia que poderia se chamar "não é sobre borboletas" se eu fosse outro tipo de pessoa que não encara borboletas posicionadas aleatóriamente e reflete sobre a vida

Borboleta pousada

Parede do elevador

Fixei o olhar e ela voou

Apertei o botão

Voltei para procurá-la

Seguindo os eixos da projeção esperada

Não encontrei

Achei que tinha sumido

Que era uma imaginação bem densa

Mas ela só estava em outro lugar

Longe da linha imaginária

Longe do calculado

Voando para cima

Newton

Chego na beira

De tempos em tempos

Quando falta oxigênio

E a gravidade parece mais pesada

A maçã de Newton se tornando uma arma

Com o tempo construí armadilhas do bem

Amarrei cordas

Construí redes de proteção

Algumas coisas para aparar a queda

Assim, cair deixou de ser letal

(No momento)

Mas imagino que os trapezistas que eu admirava

Também ficam roxos e doloridos

Angular

 Hoje eu olho para a folha trançada de coqueiro e me lembro de você

Como as pedras empilhadas, a sensação é de que alguém esteve aqui antes

Alguém olhou para o que eu não vi

Eu não sabia que a força do vento que me guia

Também tem tempo para pregar peças

Natureza estranha

As coisas mais fortes do universo também podem ser delicadas

Também podem ser frágeis ou vulneráveis

E ainda assim fortes

Um novo ponto de vista

Uma percepção de outro ângulo

O mundo inteiro em caos

E você vê a folha e sorri

heavy

Eu juro que estou tentando 

Cuidar de mim

Cuidar de todos

Mas toda vez que eu começo a respirar,

Algo me empurra pra baixo

Eu sei que todos têm sua prioridade 

Muito mais preocupações e cansaços que eu

Ainda assim, está difícil 

Ficar ouvindo tanto 

Sem poder fazer nada

É deprimente

O dia todo

De todo mundo

Eu só sirvo para servir mesmo

RECAPITULANDO

Eu acredito que tenha começado em 2021. Pelo menos as crises mais fortes. Eu lembro do aniversário da Beatriz, em outubro, que foi em Sana. Lembro que eu ainda conseguia andar, mesmo que por pouco tempo. Depois piorou, entre outubro e o natal. Eu lembro que no natal eu estava melhorando e conseguindo ficar sentada por uns 30 minutos antes de voltar chorando de dor para a cama. Nesse meio tempo foi a pior parte. Eu já não lembro exatamente o que desencadeou a crise do ciático, mas foi a mais forte todas. Durante esse tempo, eu quase tive que entrar pelo INSS. Não conseguia ficar em pé e nem sentada e, durante quase uma semana, nem deitada também. Mas, como não existia outra posição, era deitada chorando mesmo que eu ficava. Lembro na mesinha de cabeceira cheia de remédios diferentes e nenhum fazia nem cosquinha na minha dor. Das madrugadas sem conseguir dormir, enlouquecendo. De como os cotovelos ficaram feridos, porque a posição que menos doia era de bruços e eu ficava apoiada neles para conseguir ver alguma coisa no celular para me distrair. Eu lembro de comer com a cara quase dentro do prato, que nem um cachorro. Lembro de ficar sem lavar o cabelo porque eu só conseguia tomar 1 minuto de banho. E lembro de que tinha que parcelar o número 2 por não conseguir ficar sentada no vaso. Foi uma época trevosa.

No ano novo eu lembro de ter ficado feliz por ter conseguido ficar em pé para cantar uma música, mas demorou muitos meses mais para a dor "passar".

Infelizmente, isso tudo teve que acontecer para eu aprender a cuidar de mim. A fisioterapia se tornou pilates, o pilates se tornou musculação e a musculação, por sua vez, está se transformando aos poucos (bem poucos) em uma alimentação saudável. Tem sido um processo longo.

Então, acho que eu estou escrevendo tudo isso para me lembrar de não desanimar. Quando eu fico alguns dias sem nenhuma atividade física, a coluna começa a ficar dolorida. Isso certamente é um ótimo despertador. Mas, sendo uma pessoa normal, eu queria voltar no tempo. Para um tempo em que eu era magra e sem hernia de disco. Ou, queria que isso acontecesse agora por mágica e não por esforço. Eu não estou muito acostumada a me esforçar. É uma verdade escrota, mas é uma verdade. Acho que faz 1 ano e meio que eu estou na academia agora. Se bem que no início eu não ia todos os dias e nem fazia todos os exercícios da série. Tive um começo bem suave mesmo. Há 1 mês eu mudei de academia, comecei a fazer todos os exercícios, cardio todos os dias e também pelo menos 1 aula das coletivas por dia. Então acredito que em algum momento eu vá ver algum resultado estético. Mas é demorado.

É justo ser demorado também. Eu não estou fazendo nenhum sacrifício. Ainda como tudo que me dá vontade.

Eu sei disso porém eu não sinto isso. 

Queria que emagrecer fosse mais fácil...

autocuidado

Muitas pessoas me veem como mimada. Todo mundo fazendo tudo que eu quero. Mas o que eu peço?

Acho que é natural focar em quem precisa de ajuda e deixar quem sabe se cuida de lado. Aliás, eu faço isso também!

Mas estando do outro lado, eu me sinto esquecida.

Chorando de barriga cheia, para variar

 Eu queria poder reclamar das tristezas que me causam angústia, mas não posso. Sei que não seria justo com você.

No fundo, eu sei que você não me deve nada. Depois de tantos anos distante, vivendo em outro mundo, eu me sinto culpada e negligente. E, agora que voltei, crio essa expectativa em estar perto e compensar o tempo perdido. Mas as coisas não funcionam dessa forma. Agora é você que está longe, passando pelas coisas que precisa passar.

É difícil lidar com meus sentimentos egoístas. Eu fiquei triste porque você não estava quando cheguei. Eu julguei o motivo de você não estar, pois preferiu ficar bebendo em outro lugar em vez de me apoiar. Eu estava nervosa, em crise. E fiquei magoada por não encontrar em você o que eu precisava.

Mas eu também entendo. Entendo que eu posso sentir o que eu quiser e que o problema é meu. Entendo que tenho que te dar o espaço para tomar as suas decisões.

Eu só…

Eu só sinto saudades. É basicamente isso. 

Geralmente, quando a pessoa está bem, não recebe tanta atenção, pois não precisa. Existem outras coisas que se tornam prioridades. E eu não posso reclamar, pois faço isso também. Sei que existem diversas coisas mais importantes que eu, mas não é fácil sentir isso.

No fim, eu só queria desabafar um pouco enquanto espero, na esperança que um dia as coisas voltem a ser como antes.

Paper girl

Os cabelos castanhos esvoaçantes. Os lábios desenhados em vermelho. Um sorriso de encantar multidões.

Além da força do seu olhar, que funciona como um imã através do bar lotado.

Eu deveria ter te conhecido anos antes, não fosse a vida ser como é. 

Quanto tempo passou para que eu descobrisse que a sua delicadeza parece com a minha. 

Que você é tão encantadora sóbria quanto quando o alcool te deixa doidinha. 

E eu apenas observo e penso o quanto você parece uma musa da qual as pessoas escrevem livros.

Você tem aquele jeito meigo que mal conheço e já conheço tanto; aquele jeito que transborda poesia.

Aquele jeito que quero continuar conhecendo.