What did you want
When you made me lost
Some many dreams
SO much of my life

I just want to see you coming
Don't even want to think about
The day you will no longer be here

If you open your eyes
You will probably shall not see me
If you don't wake up on time
You will certainly lose me

I'm fading away, darling
Just because I don't want to be hurt by you
Not now, at least

(04/07/05)

I want to escape for a place
Where only I know
Where night keeps my secrets in silence
And the wind blows my sadness away

On that river that washes my tears
Is reflected the face that should own my dreams
That is the place you were at once
But your reflect is no longer lied there next to mine

Hiding dreams through the endless night
Painting the mirage that was a part of me
And now,
I've been hiding on smiles
Every and all the pain
That used to live inside myself
because I can't watch You Suffering for me

(04/07/05)

Let me be one cloud in the sky
And I'll be happy enough to be foolished
Losing emotions
Dreaming ilusions
Pretending that you are here
Loving you
Wanting you
I don't wanna let you go
I want to live close to your moon
Just to not see your skies turning off
I'm living through you
Trying to understand
I just can't watch you crying
Breathing you
Looking for you
I won't let this comes to end

(04-07-05)

I walk through the night
Watch some lights
Silence all around
This is when I feel better
Feel fixed and pure
And whenever this time comes
The feelings of love grow in my heart
Like a magical and invisible hug
I smell you but I know you aren't here
Although your love is big enough
To follow me wherever I am

I Have to smile...

E sempre tive que sorrir. Foi tudo que eu sempre tive. Um sorriso que faz a vida continuar como se nada me abalasse. Eu, que me transformei num monstro, que deixe os meus sentimentos se perderem em cada momento quando a vida pareceu parar. Eu que me sinto forçada a me distrair e ocupar a cabeça todo tempo, pra que ninguém pergunte, para que ninguem se preocupe, 24h tentando passar uma imagem, porque nunca estou sozinha. E, este mesmo eu, não sabe muito bem como sair disso. Como posso parar e sofrer da forma certa para superar as lágrimas depois. A verdade é que tenho medo, agora, a dimensão que os sentimentos ruins tomou enquanto eu me ausentei de tudo aquilo que eu deveria ter sentido.

Gomen...

De alguma forma, seria melhor se eu não dissesse nenhuma palavra a você. Mas alguma palavra precisava dizer. Ainda que não saiba de fato se deveria responder, que fique aqui a palavra até que eu descubra.
Me sinto miserável pelo que deixei acontecer na sua vida. Queria me forçar e ser diferente, mas infelizmente não consigo parar.
São 6 da manhã, e eu estou me atrasando pra prova. Li o que você escreveu sobre como você se sente e as lágrimas não exitaram.
Eu sei como é bom o jeito que você quer sentir, e ruim o estado atual.
Eu já estive nos dois lugares.
Mas agora...
Eu devo ser apenas a 'heartless bitch' que todo mundo pensa.
Não queria que achasse que fui falsa. Ou que, só de sacanagem, não quero corresponder seus sentimentos.
E só não queria prosseguir na vida fingindo; como já fiz tantas e tantas vezes; como você sabe que é ruim.

Even if that is not the love you've been looking for, I do love you.
And I'm so (SO!) sorry for what I feel not beeing enough
I wish you the best even if you no longer will be by my side, although I no longer know how to live without you.
If I have a choice...

But my time is running out and I have to go.
Maybe someday I'll find enought courage to show this to you, sweetheart ( And in your case, this is not just a cute nick, your heart is so pure and you, so sweet. The problem was never on you.)

It was the rain...

Não olhou para o céu? Se não olhou, também não notou os relampejos, e relâmpagos, e raios ou qualquer coisa que funcione como alegação de calúnia, perjúrio e difamação: ninguém sabe o que é, de fato; apenas se diz, espere que um deles sirva. Hoje talvez seja uma das minhas piores mensagens, mas precisava manter meus dedos em movimento, para que de alguma forma meu sangue se esquente e eu comece a pensar.
Desculpe-me. Você não viu o céu fechado, as nuvens em cumulus. Tudo se aproximando de você? Se visse, saberia que ia chover. E agora está tudo molhado.
Não foi sua culpa, foi minha. E, de alguma forma, não foi um 'minha' que eu possa me responsabilizar. Eu não conseguia pensar; não conseguia parar de correr e me afastar. Eu achei que estava com raiva, mas não era raiva - não conseguia parar.
Então, me deixei ir embora. Seus risos não me estressaram, de forma alguma algo tão simples poderia me deixar tão abalada. Por mais que possa parecer relacionado, te asseguro não ser.
Acho que são os dias escuros, eles não me deixam sobreviver!
Eu não sei muito bem o que acontece nesse tipo de clima. É como se a minha ligação fosse mais forte que eu. Como se algo me controlasse. Todos sabem que não sou assim, que sempre me mantive muito dona de mim.
Eu queria correr e voltar ao seu lado. Eu queria rir dos teus risos, engolí-los e fazê-los parte de mim. Mas eu, e logo eu que não sou agressiva... mentira, sou! Logo eu que tento não ser injusta, e agir da forma que as pessoas não merecem, fui egoísta. Errei. Cansei seus risos até fazê-los se apagar. E o dia, que já estava tempestuoso, percebi que no silêncio, ficou mais escuro.

Sua bunda - a banda

O terror psicológico um dia precisa ser combatido. Eu sempre tive um medo absurdo de falar em público, um medo torturante de me expor em voz alta. Eu, que sempre produzi textos para dizer o que eu sentia e eu, que sempre fiquei só no pensamento.
Desde sempre fui introspectiva. Aqui estou eu na Comunicação Social com este agravante de discriminação, ainda que seja apaixonada pelas teorias e estudos, pesquisas e produções escritas.
Os anos que passaram da minha vida servidam de embarcação; nela, vou sempre me esforçando para corrigir meus defeitos. Deste modo, a cada tentativa tenho conseguido, uma onda de cada vez, me libertar de tudo que me mantém presa dentro de mim.
Por estas razões, tento cantarolar em todos os eventos que organizamos. Me esforçando mais, uma tortura que é tão forte pra mim que me torna masoquista, inicio Sua bunda. Sim, nome estranho. Mas é uma banda simpática, ou duas bandas... não sei!
Aproveito este espaço para divulgar para vocês.
Segue o link com Every Breath You Take, do The Police.
Espero que gostem.

http://www.4shared.com/audio/ZadPZCTg/Every_breath_you_take__-__Sua_.htm

Limite

Se não sou livre como gostaria, é minha escolha? E você diria que sim. Mas explico que não sou livre porque não sou capaz de me mover aleatoriamente como se minhas ações não possuíssem consequencia.
Se alguém se magoa por algo que eu fiz, ainda que indiretamente,não devo eu me privar do que quero para evitar o sofrimento alheio? Teoricamente, não; não devia! Mas como posso? Não quero e nem vou me tornar diferente daquilo que sou por causa do sentimento alheio. Antes, me privo de seguir minhas vontades.
Sempre me mandaram cortar e ser grossa com as pessoas que me destratam. E por que devia? Se o erro está nelas, não sou eu aquela que deve mudar. Ou tratar sem a simpatia que me é característica. Afinal, não vou mudar quem sou porque as pessoas são grossas.
Da mesma forma, se algo que eu fiz deixou alguém sofrer, infelizmente, é culpa exclusivamente dessa pessoa, que não soube lidar com seus sentimentos. Deveria eu me tornar insensível e não me preocupar com os sentimentos que dependem de mim posto que sou o oposto desse tipo de pessoa?
Eu queria liberdade, sim.Mas a quero enquanto essa pessoa que sou. E prefiro não tê-la do que mudar tudo que me torna tão única.

Queria que entendesse.
Queria que entendesse mas ao mesmo tempo sei que é difícil. Não é uma lógica comum, como nunca foi. Antes eu achava que enquanto as pessoas se gostavam não havia razão para elas ficarem separadas, sempre existia um modo de consertar as coisas. Mas como pude eu esquecer que os sentimentos existem mesmo considerando distâncias? Encontrei agora, novamente, os sentimentos que havia perdido. Mas não estou correndo de volta. Prefiro sentí-los na paz do meu quarto, e ser livre. A maioria das pessoas não sabe o quanto é reconfortante o amor platônico. Sim, eu realmente acho. Como é bom receber os sentimentos valiosos e não ter obrigação para com eles. Acho que cansei dos sentimentos dos outros dependerem de mim. Só não quis mais deixar de fazer alguma coisa para evitar tristezas e, infelizmente, o jeito de evitar essas tristezas foi dizer tchau. Me perdoe por isso, mas eu nunca quis ser uma má companhia. Quis ser dedicada, fazer feliz e ajudar. Mas parece que toda vez que eu faço isso causo essa dependencia.
Acho que os humanos pedem por ajuda e se tornam escravas dela. Não entendem os sentimentos como ações. Algo que se recebe e trás satisfação. Apenas querem mais e mais. E eu cansei de me fazer esperar, me privar e tudo mais. Cansei de mudar as pessoas.