Autoimagem

 Imagina que a maior parte da minha vida fui muito muito magra. Não apenas magra. Abaixo do peso. Sem volume nem nos locais desejáveis. E que de repente (provavelmente não foi de repente, mas não enxerguei essa mudança) hoje sou uma pessoa acima do peso.

No início, foi bacana. Não era mais uma tábua, tinha um corpinho legal. Mas o peso foi aumentando de forma que em algum momento eu fui classificada com obesidade em um avaliação de academia. 

Toda essa mudança é muito confusa na minha cabeça por vários motivos.

Não sei em que ponto passou do ponto.

Não consigo enxergar. Quando estou fora do espelho, só vejo os bracinhos finos. O peito tapa a barriga e pronto. Aí eu começo a achar que deve ser um exagero.

E aí eu me olho em fotos. Me olho no espelho. Me sinto simplesmente gigantesca. Já não encontro roupas. Até porque nem tenho coragem de experimentá-las.

Mas também não me aceitam como gorda. E o que deveria me consolar só me faz sentir mais perdida e abandonada. Sozinha e isolada.

Eu definitivamente não entendo meu corpo ainda.

Notas mentais

 Eu costumava acreditar que consertar as coisas era minha responsabilidade, por conta de um senso de justiça inabalável. Que tudo tinha que ser resolvido. Que todos os desentendimentos só acabam quando está tudo certo e todos estão felizes. Mas não. Na verdade, eu só tenho responsabilidade pelas minhas próprias ações. E é claro que devo gastar um bom tempo analisando minhas próprias ações para tentar melhorar. Assim como tenho que estar disposta a ouvir aqueles que se sentirem afetados pelas minhas ações pelo mesmo objetivo. Contudo, não tenho que interferir no pensamento alheio. Não tenho que resolver coisas em que as partes envovidas não estão interessadas em resolução.

Assim sendo, minha consciência tranquila deve me bastar. A opnião e o sentimento alheio não podem me afetar tanto assim. E eu não posso deixar de estar feliz baseada no sentimento alheio. Minha gentileza não serve para nada e não tem que servir. Tem que existir apenas na ação, não contando com nenhuma reação.

C.

 Eu sempre preferi mostrar quem eu sou por ações, e não por palavras. E todas as ações que tive em relação a você foram para tentar ajudar, dentro do que está ao meu alcance. Você sempre soube até onde ia meu alcance. 

Eu não deveria ter que listar tudo que eu fiz para que você enxergasse que sempre estive do seu lado. E a sensação de que se eu fizesse isso só tornaria as coisas piores me tira a esperança.

Não posso controlar o que você pensa e é por isso que dessa vez eu vou fazer diferente de tudo que sempre fiz, que é tentar invocar a justiça e a razão para consertar as coisas. Eu não tenho que conservar as coisas. Vou aceitar que só posso lidar com que eu sinto e se, mesmo me conhecendo, você está pensando errado de mim, não há nada que eu possa fazer além de continuar sendo a mesma pessoa de sempre.

É doloroso conviver assim. Não tenho muita estrutura para estar cercada de energias ruins. Mas posso cuidar de mim e sobreviver, com pleno conhecimento que a vida é feita de fases.