Ele tinha razão.
O que eu sentia era sobrecarga. Um peso nos ombros de tanto tempo sustentando acontecimentos dolorosos.
As lágrimas que não caíram começaram a transbordar pelos polos. A respiração estava pesada.
Eu precisava chorar.
É muita falta. Muita perda. A vida não é fácil o tempo todo.
E como me sinto melhor hoje!
Estou com sono.
Esse maldito me seduziu no meio da noite.
Tá bom. Ainda não era nem meia noite. Mas estava deitada, pijama recém lavado. Dentes escovados, fio dental e enxaguante bucal. Hidratante de lavanda e camomila. Barriguinha quente e preenchida de uma refeição gostosa. Aconchegada nos cobertores com ventilador já posicionado.
Ele vem e me beija.
Eu tento argumentar.
Ele coloca caramilholas na minha cabeça para eu lembrar como é bom.
Dormir relaxados.
Eu tentei fechar os olhos e dormir. Mas o conforto se transforma em desconforto. As partes pulsantes do corpo te desejando. Os pensamentos impuros.
Dane-se a lavanda e a camomila.
Parece que a felicidade me alcançou. A paz no espírito, a constância acompanharam ela. E não me entenda errado, porque não é uma reclamação. Parece que agora eu sou adulta. Que o que me fazia escrever, o que me trazia os sentimentos mais artísticos e intensos era uma insatisfação da juventude. Nada mais me atormenta. Vivo uma vida de sonhos, casa aconchegante, amizades verdadeiras, amor real. Mas eu não posso me esquecer da minha alma de poeta e eu não posso esquecer de produzir algo. De procurar algo. Eu não posso só existir e ser feliz.
É só que às vezes parece que não existe mais a galera do blog e ninguém se importa.
Meu pai sempre me pareceu uma pessoa sábia, como já disse muitas vezes. Eu só não sabia ainda que a sabedoria é constuída pelas lições que a vida nos dá.
O ruim é que a gente aprende muito mais com a dor do que com o amor, o que me faz pensar em quantas vezes ele sofreu.
Quando conhecemos alguém, podemos ter a imediata certeza de que terá um fim. Apesar de não sabermos o tempo preciso que irá durar, todas as coisas estão destinadas a acabar. E mesmo assim aceitamos conhecer e nos permitimos a aproximação.
A gente costuma nem pensar no fim, mas depois dele precisamos avaliar se valeu a pena, certo?
Porque a dor que temos é sempre proporcional ao sentimento que tínhamos pelas pessoas que se vão. Essa dor é o preço que pagamos pelas marcas que elas deixaram em nós.
Eu sempre acho que o preço vale pois sou muito grata pelas experiências que vivo e hoje tenho a certeza de que todas as coisas são temporárias.
Os acontecimentos ruins podem nos construir ou destruir e eu não sei dizer se são caminhos que nós escolhemos ou simplesmente acontece. Mas eu sinto que tenho me construído de uma boa forma, mesmo ciente de que não vou me sentir bem todos os dias.
Ana Paula
Fernando
Humberto
Bira
Fernando
Ney
Obrigada
Por que você era tão fechado?
Eu pergunto como se você pudesse responder.
Como se eu pudesse voltar no tempo e usar a maturidade que eu não possuía.
Eu lembro de você como uma pessoa sábia.
Uma pessoa que sempre que sabia o que dizer. Ou até mesmo o que não dizer com longas pausas dramáticas observando o horizonte.
E você parecia ser tão sociável com as pessoas próximas.
Então por qual motivo você nunca queria sair de casa?
Será que você era como eu?
Porque existiu algum momento em que eu fui extrovertida e animada.
Fui me podando pouco a pouco com medo do que as pessoas pensam.
O que é inclusive inútil.
Se eu sempre acho que as pessoas não gostam de mim, qual seria a diferença?
Ser aceito é um assunto que sempre me trás lágrimas.
Algumas pessoas não entendem o motivo de eu sempre me esconder.
Prezar pelo meu espaço. Meu quarto.
Mas a porta nunca esteve fechada. Eu nunca impedi ninguém de entrar
Eu só queria receber as pessoas em um espaço em que eu estivesse confortável comigo mesma.
Na verdade, eu só queria saber se você era como eu.
Seria bom saber que eu sou como você e então talvez as pessoas pensariam de mim o que falam de você.
