F.A.J.

 Meu pai sempre me pareceu uma pessoa sábia, como já disse muitas vezes. Eu só não sabia ainda que a sabedoria é constuída pelas lições que a vida nos dá.

O ruim é que a gente aprende muito mais com a dor do que com o amor, o que me faz pensar em quantas vezes ele sofreu.

Quando conhecemos alguém, podemos ter a imediata certeza de que terá um fim. Apesar de não sabermos o tempo preciso que irá durar, todas as coisas estão destinadas a acabar. E mesmo assim aceitamos conhecer e nos permitimos a aproximação. 

A gente costuma nem pensar no fim, mas depois dele precisamos avaliar se valeu a pena, certo?

Porque a dor que temos é sempre proporcional ao sentimento que tínhamos pelas pessoas que se vão. Essa dor é o preço que pagamos pelas marcas que elas deixaram em nós.

Eu sempre acho que o preço vale pois sou muito grata pelas experiências que vivo e hoje tenho a certeza de que todas as coisas são temporárias.

Os acontecimentos ruins podem nos construir ou destruir e eu não sei dizer se são caminhos que nós escolhemos ou simplesmente acontece. Mas eu sinto que tenho me construído de uma boa forma, mesmo ciente de que não vou me sentir bem todos os dias.

Ana Paula

Fernando

Humberto

Bira

Fernando

Ney

Obrigada

Albano

Por que você era tão fechado?

Eu pergunto como se você pudesse responder.

Como se eu pudesse voltar no tempo e usar a maturidade que eu não possuía.

Eu lembro de você como uma pessoa sábia.

Uma pessoa que sempre que sabia o que dizer. Ou até mesmo o que não dizer com longas pausas dramáticas observando o horizonte.

 

E você parecia ser tão sociável com as pessoas próximas. 

Então por qual motivo você nunca queria sair de casa?

Será que você era como eu?

Porque existiu algum momento em que eu fui extrovertida e animada.

Fui me podando pouco a pouco com medo do que as pessoas pensam.

O que é inclusive inútil. 

Se eu sempre acho que as pessoas não gostam de mim, qual seria a diferença?

Ser aceito é um assunto que sempre me trás lágrimas.

Algumas pessoas não entendem o motivo de eu sempre me esconder.

Prezar pelo meu espaço. Meu quarto.

Mas a porta nunca esteve fechada. Eu nunca impedi ninguém de entrar

Eu só queria receber as pessoas em um espaço em que eu estivesse confortável comigo mesma.

Na verdade, eu só queria saber se você era como eu.

Seria bom saber que eu sou como você e então talvez as pessoas pensariam de mim o que falam de você.

Medo.

 Pode parecer pouco para tanta gente. Pouco peso. Poucas repetições. Pouco esforço.

Mas essa tanta gente não faz ideia do quanto eu sinto medo de me machucar novamente. Conviver com hérnia é nunca saber onde está a linha, tenue, entre de exercitar para fortalecer a musculatura ou dar mal jeito e inflamar o ciático. Um pouco demais e eu poderia ficar como antes; sem andar.

Exercícios causam dor e qualquer dor me parece que passei do limite. Qualquer puxão na coluna e os olhos enchem de lágrima pensando na pior fase da minha vida.

Eu estou tentando, eu juro. Eu estou fazendo tudo certinho. Fisioterapia, pilates, academia, bicicleta. Tudo com o maior prazer pelo simples fato de estar sendo capaz de fazer.
Só preciso de um pouco de paciência, porque forçar as coisas é assustador.

Autoimagem

 Imagina que a maior parte da minha vida fui muito muito magra. Não apenas magra. Abaixo do peso. Sem volume nem nos locais desejáveis. E que de repente (provavelmente não foi de repente, mas não enxerguei essa mudança) hoje sou uma pessoa acima do peso.

No início, foi bacana. Não era mais uma tábua, tinha um corpinho legal. Mas o peso foi aumentando de forma que em algum momento eu fui classificada com obesidade em um avaliação de academia. 

Toda essa mudança é muito confusa na minha cabeça por vários motivos.

Não sei em que ponto passou do ponto.

Não consigo enxergar. Quando estou fora do espelho, só vejo os bracinhos finos. O peito tapa a barriga e pronto. Aí eu começo a achar que deve ser um exagero.

E aí eu me olho em fotos. Me olho no espelho. Me sinto simplesmente gigantesca. Já não encontro roupas. Até porque nem tenho coragem de experimentá-las.

Mas também não me aceitam como gorda. E o que deveria me consolar só me faz sentir mais perdida e abandonada. Sozinha e isolada.

Eu definitivamente não entendo meu corpo ainda.

Notas mentais

 Eu costumava acreditar que consertar as coisas era minha responsabilidade, por conta de um senso de justiça inabalável. Que tudo tinha que ser resolvido. Que todos os desentendimentos só acabam quando está tudo certo e todos estão felizes. Mas não. Na verdade, eu só tenho responsabilidade pelas minhas próprias ações. E é claro que devo gastar um bom tempo analisando minhas próprias ações para tentar melhorar. Assim como tenho que estar disposta a ouvir aqueles que se sentirem afetados pelas minhas ações pelo mesmo objetivo. Contudo, não tenho que interferir no pensamento alheio. Não tenho que resolver coisas em que as partes envovidas não estão interessadas em resolução.

Assim sendo, minha consciência tranquila deve me bastar. A opnião e o sentimento alheio não podem me afetar tanto assim. E eu não posso deixar de estar feliz baseada no sentimento alheio. Minha gentileza não serve para nada e não tem que servir. Tem que existir apenas na ação, não contando com nenhuma reação.

C.

 Eu sempre preferi mostrar quem eu sou por ações, e não por palavras. E todas as ações que tive em relação a você foram para tentar ajudar, dentro do que está ao meu alcance. Você sempre soube até onde ia meu alcance. 

Eu não deveria ter que listar tudo que eu fiz para que você enxergasse que sempre estive do seu lado. E a sensação de que se eu fizesse isso só tornaria as coisas piores me tira a esperança.

Não posso controlar o que você pensa e é por isso que dessa vez eu vou fazer diferente de tudo que sempre fiz, que é tentar invocar a justiça e a razão para consertar as coisas. Eu não tenho que conservar as coisas. Vou aceitar que só posso lidar com que eu sinto e se, mesmo me conhecendo, você está pensando errado de mim, não há nada que eu possa fazer além de continuar sendo a mesma pessoa de sempre.

É doloroso conviver assim. Não tenho muita estrutura para estar cercada de energias ruins. Mas posso cuidar de mim e sobreviver, com pleno conhecimento que a vida é feita de fases.

16 de outubro, 20:55

 Eu queria ter tirado uma foto daquele céu. Mas se tem algo que todos sabem é a dificuldade de representar em fotografia aquilo que a qualidade absurda dos olhos capta. Mesmo quando você é míope, como eu.

Mas a verdade é que talvez lembrar seja o suficiente. Saber que com trinta e três anos ainda consigo olhar para o céu escurecido e me sentir de volta aos onze anos como se o meu coração fosse o mesmo.

Como se o olhar para o céu automaticamente seria capaz de atrair o alhar atento daquele que sempre tinha os melhores conselhos.

Queria saber o motivo pelo qual meu pai gostava tanto de se isolar num sítio, para poder saber com certeza se seria o mesmo do meu.

É uma sensação estranha estar na natureza e sentir como se fôssemos parte de algo maior. São os únicos momentos em que eu quase consigo tocar essa minha outra conciência que sabe de tudo e que fica embaçada nos dias normais.

Eu acho que parei de escrever tanto porque eu só tenho pensado coisas que não têm conclusão. Mas acho que devia deixar isso registrado mesmo assim.

Anotações para sua futura música, Bira

 Next time I want a conversation

I'll start another conversation

This one is going nowhere, baby. You know

uuo uo

You own me a different explanation

For the same old shit you put me through 

Ask myself what I was to you

Don't know

Uhh are you gonna leave me now

Will you even tell me how

All this time I thought I was special

I was special

I was special

Ano novo

 Eu nunca vou conseguir explicar totalmente o que eu sinto vendo a queima de fogos. Existe uma magia por trás das luzes coloridas. Um fascínio secreto e íntimo. Um tempo de reflexão.

Talvez seja a forma como me remete à lembrança da primeira que assisti no quintal no meu padrinho. Ainda consigo sentir a mistura de medo e ansiedade a cada vez que parecia que eles cairiam sobre mim.

E era tão perto e tão brilhante que todo ano a garotinha que habita em mim se aflora para assistir. 

Poderia dizer que é uma sensação especial de reencontro comigo mesma. O ser humano calejado e cansado tentando se reconectar com aquela criança tão viva e fantasiosa. 

Há uma dualidade muito grande em mim. Algo de puro e esperançoso que persiste em existir mesmo que a vulnerabilidade torne as decepções doloridas. No entanto, toda vez que relembro quem sou, continuo acreditando que essa é a melhor forma de existir e tenho muito orgulho de sacrificar a superficialidade amena em nome da complexidade imprevisível de um sentimentalismo profundo.

B.

Como eu poderia dizer que sinto falta dela, se ela continua aqui?
Como explicar o sentimento de ausência de algo visível porém intocável; próximo porém inalcançável?
Talvez o problema em questão seja a distância. Não física, mas emocional.

Por algum tempo a proximidade foi constante e a sensação de perda veio pouco a pouco, até chegar o momento em que as coisas esfriam e você não sabe mais dizer o que sente. Parece inapropriado. Como se a pessoa se tornasse novamente desconhecida e você não tivesse mais o direito.

A preocupação é tão grande que às vezes dói. Queria tanto saber se você está bem. Mas bem de verdade. Bem por dentro. Queria tanto dizer um tanto que coisas que eu sinto e penso mas se a fase em que vivemos é mais afastada, eu tenho que ter paciência e esperar.

Minha certeza de que um dia você vai retornar permanece concreta. Só queria acelerar o seu tempo de cura para que tudo voltasse ao normal.