3 meses de namoro o/

Cá estou eu, numa quarta-feira fria e chuvosa. Já está tarde, mas meu dia não acabou. Espero meu amor chegar para comemorarmos 3 meses juntos. Estou tão feliz! Percebi nele um companheiro em que posso confiar para os momentos importantes. Então, obrigada, meu amor. Por podermos comemorar nossa felicidade e obrigada por estar do meu lado.

Eu te amo! =*.*=

Distância

É só quando percebo que a única forma de não sentir sua falta e sobreviver à distancia é não pensar em você que eu me sinto perdida. Noto que justamente o que faria a ausência passar é a única tarefa que não poderia cumprir. Como não pensar em alguém que faz tanta falta? Nesse caso, a distância diz tudo e me torno vulnerável porque em todo segundo me obrigo a não olhar para o lado só para fingir que você está lá. Cada vez que alguém chama, torço para que seja você, mentindo para mim que a distância me fez esquecer o tom da sua voz. E eu fecho os olhos para sentir o calor do sol como se fosse sua energia. E nos rostos desfocados do dia-a-dia, encontro você para me confortar.

"Obrigada por voltar a falar comigo :)"

E são dois meses de namoro comemorados hoje. E eu percebi que é difícil demais estar perto sem te ter. Como se isso simplesmente não fosse possível, como se o sentimento, mesmo adormecido, nunca se extinguisse, nunca se limitasse a conviver como meros conhecidos.

Fico feliz com decisões tomadas que não me causam arrependimento. Voltar a namorar foi uma delas.

Ficar vazia nem se compara à emoção de estar apaixonada, mesmo que existam pequenos momentos de tristeza.

E é por isso que eu fico feliz de estarmos fazendo aniversário hoje e ter razão para comemorar.

Love ya, Bernard (L)

A perfect song for this moment

"Just when I think I'm invincible, you come and happen to me"

E é exatamente assim. O modo como eu não consigo resistir ou evitar. Não importa o quanto pense sobre o assunto, um sorriso me ganha. Esqueço do que eu tinha me programado a dizer quando olho em seus olhos. É estranho, é como se eu orbitasse, sem tração suficiente pra fugir, hipnotizada com a felicidade que vejo aproximando-se de mim.

Estou feliz :)

Afraid of becoming cold...

Hoje sinto como se cada sentimento tivesse morrido

Apodrecendo tudo que é tecido

Amargando a saliva e acinzentando os dias

Até que tudo fique escuro

Sinto vontade de chorar

Mas não há nada que consiga se formar em lágrima

E percebo que todo sofrimeu passou

Não há dor, não há mais sofrimento

Mas ao mesmo tempo

Nenhuma memória boa me procova sorriso

Eu costumava ser tão apaixonada

Mas agora me sinto tão distante

E o medo é que mesmo do alto de uma torre

Se não avisto amor aproximando-se

Será que ele existe?

Sei que não tenho motivos para reclamar

Mas é tão ruim quando não se pode controlar

Os sentimentos que existem ou não...

Talvez o último abraço

Tentei dizer as palavras certas, mas muito do que eu disse foi correspondido com aspereza. Tentei ser sincera em vez de fingir que estava tudo bem guardando a dor só pra mim, por confiança, porque achei que não fosse ser tratada sem consideração por tudo que significamos um para o outro, mas eu estava enganada.

Sabe, Weirdo, você me consertou, quando eu acreditei que não poderia amar de novo. Agora você me pede para largar isso e ficar sem compromisso, se era isso que eu era antes de me apaixonar por você. Não posso, seria admitir que todo o discurso de dar uma chance a nós dois juntos significaria nada e voltaríamos ao início, sem importância.

Quando você disse que seria o último abraço, não quis que você fosse embora, nos aproximamos mais. Mas sei que minha despedida não significa o mesmo e somente eu sentirei ser falta, porque nem todo mundo consegue agir pensando em toda a história, e não só no último momento, que foi ruim.

Hoje você me decepcionou, porque quando as pessoas são especiais de verdade, elas demoram ou não são substituídas, e se ja há alguém em meu lugar é porque eu sempre estive certa, e sempre foi cedo demais pros sentimentos que você disse ter, mas que não significam nada nos momentos difíceis.

Esquecer não é fácil quando a gente ama. Talvez nem seja necessário, de fato, esquecer. Ninguém estará no mesmo lugar da pessoa que eu imaginarei apaixonada por mim. Afinal, prefiro as lembranças boas do que o que você demonstrou ser real.

Eu costumava ser tudo, costumava ser única e especial. Em que ponto me tornei esse lixo que você deseja pisar em cima? Ouvi suas palavras e não acreditada. Em que parte me tornei uma pessoa que não merece devida importância e respeito?
Quando você teve dúvidas, me postei ao seu lado. Quando não achava amor, dividi o meu com você. Quando toda luta parecia sem sentido, te mostrei o motivo de estarmos aqui hoje.
Você me disse que estava destruído e me ofereci para te refazer. Você disse que sentia ódio e queria estar sozinho. E te disse que querer ficar sozinho era o que te trazia o sentimento ruim.
Te conquistei, fiz seus olhos brilharem uma vez mais. E você... você pisou em mim e me chamou de inferno, quando tentei ajudar. Disse para eu te deixar em paz quando quis segurar sua mão.
Me tratou como se eu não significasse nada e nunca tivesse.
Amor é uma coisa que nos deixa tão vulneráveis...
E é engraçado como amor sem controle se torna ódio tão facilmente.
Até minha amizade foi recusada como falsidade.
Eu não fiz nada de errado, nada de mal, não trouxe problema algum e fui tratada como a pior pessoa do mundo.
Te disse que por você eu morreria tentando e que isso valeria a pena. Você... riu de mim. Disse que nada importada.
Disse que queria ser feliz sem mim, como se eu não fosse capaz de trazer nenhuma felicidade. Meu amor, se não pude te deixar feliz. Me desculpe. Se não pude fazer você sentir o mesmo que eu sinto, me perdoa. Sinto muito por mim, pelo trabalho que tive tentando, pela dor que hoje eu sinto, por amar uma pessoa que não me quis e me maltratou. Enquanto eu estava lá só para ajudar, só para afastar as confusões.
É decepcionante se dedicar a alguma coisa quando ela não dá certo... Eu nunca gostei de perder meu tempo. Mas sabe, valeu a pena ter sentido tudo que senti. Porque hoje sofro, mas n/ao estou quebrada. Sou eu, a mesma boba apaixonada de sempre, sofrendo por mais uma pessoa que não sabe o que sente por mim...

Hoje me lembro do quanto era bom sentar no galho mais alto da árvore e sentir ele balançar com o vento frio. Costumava passar horas sentindo, quando era criança. E me lembro, consequentemente, do quanto era bom poder me sentir livre de tarefas a cumprir e de pessoas para bajular. E me lembro dos meus pais saberem o quanto eu me importava com eles pelas minhas ações e não duvidavam disso quando eu precisava de um tempo sozinha.

Achei que seria sempre assim e que as pessoas não duvidariam dos seus sentimentos ou intenções por uma vez que você deixa de dizer. Era tudo tão simples... Nunca achei que tivesse que lutar para convencer alguém do quanto puros são meus sentimentos, enquanto mantivesse meus olhos brilhando.

Sempre me apeguei a tudo que é meu: minhas memórias, minhas raízes, meus conceitos. Me formei e me permiti mudar com argumentos bons o suficiente, para que não fosse arrogante.

E, agora, com a vida turbulenta como se tornou, trazia minha paz de volta tocando na terra enquanto cultivo minhas rosas e margaridas. Preciso me lembrar de que nunca perderei o que é essencial para mim. De tempos em tempos, as faltas de flores vão fazer minha atenção se esvair, mas sei que uma hora ela vai voltar para o lugar certo, como sempre volta.

A verdade é que cansei de correr atrás, para exigir o que é meu. Da mesma forma que sempre discordei quando disseram que eu devia passar a dar foras em pessoas grossas comigo, e esse tipo de coisa. Oras, eu continuo no mesmo lugar e, se sou gentil, deixaria a grosseria vencer? Se fui magoada devo exigir desculpas, uma ver que a pessoa culpada não faz questão de entregá-las? Estou bem comigo mesma, certa de meus conceitos e sentimentos, certa de com quem me importo e que não preciso convencer a ninguém que não queira acreditar de graça.

Em que ponto perdemos tudo que sempre fomos e deixamos nossos sentimentos e desejos serem desgastados com cobranças sem fim? Queremos sempre o início novamente, porque é nele que os sentimentos são puros. O presente nos oferece saudades do passado mas será também saudade quando se tornar futuro. Então vivemos disso? Nos lamentamos por tudo aquilo que não vivemos para sempre achar tudo aquilo que não temos melhor?
O que eu sei é que agora eu estou viva. E que tenho escolhas. Coisas que no passado já se foram e eu não posso mudar. Você está preso à sua história e às vezes você queria ter feito diferente. Mas, oras, no presente você pode. Você pode ser diferente, você opta pelos caminhos que te fazem feliz para que no futuro você sinta falta deles. Do que é que sentimos tanta saudade afinal? Ou, se sentimos, por que é que achamos isso bom? Se o tempo já foi perdido resta-nos alegria ou arrependimento e só. Você não vai sentir o que já sentiu, tudo acontece no agora.
Por tanto tempo me soterrei de emoções passadas, como canso de fazer vez após vez. E magoo a mim mesma, sozinha como sempre fiz, além de quem está no caminho. Lembrei de uma poesia escrita por um amigo onde vejo que tenho tudo que preciso e, apesar disso, sou sempre insatisfeita e exigente com tudo e com todos.
Desculpa, não sei se sei ser diferente disso. No fundo, acho que só eu me entendo. Não sei quantos vão resistir ao meu lado. Antes, fosse eu pobre de tudo que poderia me fazer feliz, do que ter uma vida perfeita que me perde no tempo. Acho que é isso, vivo como se não pertencesse ao meu tempo. Deito a cabeça no travesseiro e enchergo lembras e não meu teto. Olho pela janela e enxergo poesia e não um cenário. Conheço personagens e não pessoas. Só que histórias acabam todo o tempo. Mas a vida somente uma vez. Posto isso, devo me concentrar em viver linearmente. E saber que isso trará um só climax na minha vida e não escolherei quando ele virá e nem saberei quando se for. Alguém vai poder dizer depois de tudo. Alguém que não vou ouvir.

Olhos nos olhos, fogo entrelaçando, enquanto nos entregamos e nos perdemos. Descubro seu corpo, deslizo sua pele até que eu possa descrever a cena com a mesma paixão. Talvez até pareça que minhas palavras tenham voltado aos lábios. Como se sangue pulsante trouxesse vida à minha inspiração. Como se seu cheiro trouxesse alimento para minha imaginação. Sinto meu calor e mais, sinto o seu calor em mim. Me cobrindo com asas de anjo e apagando o mundo em volta enquanto tudo dá rodopios Minha lógica se espalha em lençóis antes de escorrer e se abrigar num canto escuro: tudo em nome da diversão. Pois a verdade é que o sorriso ardente coexiste com todo arranhão e mordida, provocando e clamando por mais.